Diario de un mamarracho...

Llevo ya mucho tiempo sintiendo una extraña sensación de vació, es una sensación de esas que experimentas en esos días en los que te levantas y sientes que tu existencia pierde sentido hagas lo que hagas; Estudiar, rumbear, compartir con mis panas, surfear, en fin haga lo que haga, nada puede sacar de entre mis sienes este peso que siento en mi alma, que lo llevo a cuestas sobre mis espaldas y no hallo como diablos hacer para tirarlo a un lado y así poder caminar derecho y ver el camino que me lleve al final de este pasaje donde mi vida se a quedado estancada.

Esta sensación me hace sentir que soy un minusválido cerebral, un iracundo imbecil, en pocas palabras soy un payaso de circo que tiene cercenado su sentido del humor. Patético, decadente, marchito, ridículo, sinceramente no sé con cual adjetivo calificar esta sensación de la que te hablo, lo único que te puedo decir es que me siento mas idiota que un catante de reggaetòn. Hoy lo único que me mueven son las letras, mis ganas de escribir son mas grandes que las de vivir, no me importa si lo hago bien o mal, lo único que mueve mis manos a seguir batiendo letras es la esperanza de que algún día alguien me leerá y me respetaran por escribir que por otra cosa.

Te parecerá que estoy siendo desmesuradamente duro conmigo mismo, al denigrarme de la manera que lo hice en el párrafo anterior, pero es lo que siento y no lo puedo evitar. Los días pasan y parezco solo un espectador en mi vida y no el protagonista. Quiero que el mundo cambie pero en un breve letargo de reflexión pienso que el que debería cambiar soy yo! Ni que yo desee con todas mis fuerzas que este fétido mundo en el que vivo cambie el jamás lo hará no se si será porque es un principio universal o solo una estrategia divina para hacer que todos los seres sean dueños de sus propias vidas, y dejen de achacarle al mal llamado destino sus fracasos; Para mi la existencia de un “destino” es la excusa que le calza como anillo al dedo a los idiotas como yo, que aceptan toda las decadencia que reina en sus vidas y no hacen nada para mitigar la existencia de la misma.

Hoy estoy aquí escribiendo por hobbie, con la esperanza de que algún día este pasatiempo se convierta en mi manera de ganarme la vida sin morirme en el intento. Hoy estoy aquí escribiendo anhelando tener con que sea un cuadragésima parte de la dignidad de garcía Márquez, Vargas llosa o si no es mucho pedir de Pablo Neruda. Hoy estoy aquí escribiendo con mi manía de imitar a Loriga y por supuesto sin dejar a un lado mi patética personalidad. Hoy estoy aquí escribiendo y a la vez leyendo la biografía de Bukowsky para darme ánimo y así poder sacarme de mi espectro mental este bloqueo cerebral de pensar que no puedo lograr lo que deseo. Hoy estoy aquí escribiendo porque es mi única forma de ser honesto. . No sé si te interese porque hoy estoy aquí escribiendo, pero lo único que hoy sé, sin dejar ningún lugar a las dudas es que necesitó escupir esta merengada de emociones reprimidas que hoy carcomen el cuchitril que tengo por mente y la verdad es que no tengo a nadie con quien desahogarme solo esta insignificante perorata sin sentido que a la larga yo soy más insignificante que ella misma…

Hoy estoy aquí escribiendo y tengo miedo…

Tengo miedo de no lograr mis metas…
Tengo miedo de seguir sintiéndome como me siento hoy…
Tengo miedo del futuro porque siento que no estoy haciendo nada en el presente para cuando este llegue...
Tengo miedo de seguir teniendo miedo…

Tengo miedo de que mi papá muera de un infarto…
Tengo miedo de vivir de escribir y morirme de hambre en el intento…
Tengo miedo de irme a España y regresar a Venezuela con el rabo entre las piernas…
Tengo miedo de morirme de tristeza…
Tengo miedo de perder lo único que hoy tengo… la esperanza.

No se si me entiendes, que me entienda el que quiera o el que pueda. En fin yo no quiero que me entiendas… bueno en realidad no se lo que quiero, será por eso que soy un idiota no?

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